Разговор дистрибьютора со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

* * *

Лучший спонсор достается дистрибьютору, который больше всех его достает.

* * *

Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как дистрибьюторы?» «Тупые» – отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»

* * *

Жил-был миллионер. И вдруг у него появился свободный день. Начинает думать: куда бы пойти? Там был, там был и там был. Вспомнил, что когда-то в детстве родители его водили в зоопарк. И он решил пойти в зоопарк. Идет. Любуется животными. Его внимание привлекли крокодилы. Они такие спокойные как он, но зубки у них такие острые. Что он решил устроить: я выпишу чек на один миллион долларов тому, кто переплывет пруд с крокодилами. Многим хотелось миллион долларов. Но мало кому хотелось встретиться с крокодилами. И вдруг кто-то прыгнул и начал грести. Крокодилы в недоумении. Понять ничего не могли. Кто это решился на такой подвиг. Покамест они размышляли, он успел догрести почти до конца пруда. И когда один из крокодилов его хотел схватить, он выплыл на берег. К нему подошел миллионер и начал выписывать чек. Налетели корреспонденты и просят рассказать, как у него это получилось. Он сказал, что скажет потом, а сейчас просит найти ему того, кто его сбросил в этот пруд.

* * *

Стоматологическая мазь для ног повышает потенцию на 30 %.

* * *

Летит самолет. То влево, то вправо его заносит. Потом летит ровно. Стюардесса выходит и говорит: Не переживайте, это наш пилот Биолан в нос себе закапывал».

* * *

Обезьяна катается на лиане и макает шкурку от банана в реке. Подплывает крокодил и спрашивает: что ты делаешь? Дашь 10 долларов – скажу. Ты что, дура? И уплыл. Плывет и думает, что же она все-таки делает. Интересно ему стало. Возвращается. Спрашивает. Ответ тот же. «На. Я шкурку от банана макаю». «Ты что, дура». «Дура не дура, а сто баксов в день имею».

* * *

Едет в поезде хирург, архитектор и сетевик. Спорят, какая профессия самая древняя.

Хирург: Бог был хирургом, так как сотворил человека из ребра.

Архитектор: Сначала появилась земля. А земля сложное архитектурное сооружение. Поэтому нужно было быть архитектором.

Сетевик: Да, но в начале был хаос, а этот хаос сделали мы.

* * *

Два друга встретились за столиком своего любимого кафе. После первой рюмки один говорит:

– Дома одни сплошные скандалы. Ситуация с деньгами настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступить в сетевую компанию. Но представляешь, старина, никак не могу убедить жену сделать это первой...

* * *

Разговор двух дистрибьюторов, опытного и начинающего:

– Рандеву с приглашенным – это тихая, спокойная пристань, в которой встречаются два корабля...

– Надо же было, чтобы как раз сегодня я столкнулся с боевым крейсером!...

* * *

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет:

– Вот так всегда, – бормочет дистрибьютор, – тянут до последнего момента, а потом приходят...

* * *

Спонсор инструктирует начинающего дистрибьютора:

– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!

– Почему? – удивляется новичок.

– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

* * *

«Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим дистрибьютором в первой линии!

«Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь дистрибьютором моей первой линии».

* * *

«Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру? »

* * *

«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю! »

* * *

Начальник подходит к подчиненному и говорит:

– Написать на вторник объявление и повесить на доску, что будет собрание, такое-то, такое-то.

На следующий день, начальник приходит, висит, значит:

– За день до среды будет собрание...

Тот приходит:

– А чего ты не написал «во вторник», что за «день до среды»?

– Да ты понимаешь, я не знал, как правильно написать: «вторник» или «вторнек».

– Ну, конечно, с буквой «и»! Можно было в словаре посмотреть!

– Вот я искал: «фуфло», «фуфуйка»... А «фторника» нет!

* * *

Встречаются два одноклассника через большой промежуток времени. Один просто себя отлично чувствует, много зарабатывает, а второй, бедный, несчастный, спрашивает его совета:

– Ну как же ты этого добился?

– Да я никогда ни с кем не спорю.

– Да нет, не может быть!

– Ну, может быть, я и не прав!

* * *

Чем отличается хороший дипломат и хорошая женщина?

Если хороший дипломат говорит «Да» – это значит «может быть», если он говорит «может быть» – это значит «нет», если он говорит «нет», то какой же он дипломат!

Если женщина говорит «нет» – это значит «может быть», если говорит «может быть» – это значит «да», если говорит «да», то какая же это женщина!