Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»
- Скажите, сколько стоит эта баночка, - спрашивает молодая красивая девушка у мужчины -дистрибьютора?
- Недорого. Одна штука - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
* * *
- Да, теперь я на самом деле вижу, что время - это деньги, -говорит клиент.
- Не спорю с вами, а что конкретно вы имеете ввиду? - пытается понять дистрибьютор.
- Только что вы приплюсовали к сумме заказа сегодняшнее число.
* * *
Дистрибьютор-врач, глядя на клиента:
-К сожалению и моему удивлению, вы всё равно теряете волосы, несмотря на то, что регулярно принимаете те биологически активные добавки, что я вам рекомендовал. А вы хоть ещё что-нибудь делаете, чтобы сохранить остатки ваших волос?
- Да, доктор, я уже подал заявление о разводе с женой.
* * *
- Сколько стоит этот крем,- спрашивает клиентка дистрибьютора.
-70$
- А почему так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги...
* * *
Телефонный опрос клиентов по поводу заказов на следующий месяц, проведённый наутро, 1 января дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили -»да»; .1% - «алло»; остальные 95% - затруднились ответить.
* * *
Мужчина клиент - дистрибьютору:
- Мне нужны витамины для детей развивающие их умственные способности.
- А сколько лет детям?
- Девять, двенадцать и сорок три.
* * *
Пациент спрашивает у врача-дистрибьютора:
- Доктор, я страдаю от склероза. Что вы мне посоветуете?
- Не волнуйтесь. Я вам предложу отличную биологически активную добавку, которая будет решать вашу, а заодно и мою проблемы.
-Ах, доктор! Вы так обрадовали меня. Это, наверное, какое-то новое средство?
- Не совсем, но один мой пациент пользуется им уже 10 лет подряд...
* * *
Дистрибьютор-новичок - клиенту:
-Чтобы это средство действовало наиболее эффективно, рекомендую вам принимать его ровно за двадцать минут до того, как заболит желудок...
* * *
- Мне, пожалуйста, килограмм вашего крема.
- Но мы не продаём крем на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 30 см.
* * *
- Сколько стоит эта баночка? - спрашивает клиент у дистрибьютора.
- Триста рублей.
- Кошмар! А вон та?
- Два с половиной кошмара.
* * *
Одна дама спрашивает другую:
- Ой, а где вы взяли эту косметику?
- А вот в том офисе
- А народу много?
- Да нет никого, даже консультант куда-то вышел.
* * *
Новичок спрашивает у спонсора:
- А что я должен сделать, чтобы сразу стать лидером?
- Ты должен купить, ну, в общем, пять тысяч очков надо. Через три дня новичок встречается со спонсором и радостно хвалиться:
- Поздравь меня, я уже стал лидером!
- Да ну, так быстро?!
- Да! Я обошёл почти все магазины нашего городка и купил три тысячи солнцезащитных и две тысячи обыкновенных очков!...
* * *
Начинающий дистрибьютор спонсору:
- У меня один клиент купил одну баночку, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Вместо капсул я положил ему в баночку свою визитку.
* * *
- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.
* * *
Недовольный клиент - дистрибьютору:
- Я хочу поменять духи, которые я вчера купил у вас. Они не понравились моей жене.
- Что вы, это же самые шикарные духи. Может лучше вам стоит поменять свою жену?
* * *
Клиент - дистрибьютору:
- Скажите, а этот увлажняющий крем действительно хорошо увлажняет?
- Да, он очень хорош, он же и называется «Титаник».
* * *
Приходит дамочка к врачу-дистрибьютору и жалуется, что муж охладел, врач и говорит:
- Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
* * *
Клиент - дистрибьютору:
- А вы уверены в этом средстве для волос, что так настойчиво мне рекомендуете?...
- Да, конечно, от него вырастут волосы даже на бильярдном шаре....
- На бильярдном шаре? Но они ведь будут мешать игре.
* * *
Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря «Гербалайфу».
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я его продаю....
* * *
Пациент - врачу-дистрибьютору:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману...
* * *
Клиент - дистрибьютору:
- Покажите мне, пожалуйста, духи получше.
- А вам какие духи нужны, для атаки или для самозащиты?
* * *
Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
- Крем волшебный есть в наличии?
- Извините, нет, он был выпущен ограниченной партией специально к юбилею компании.
То же самое происходит на второй, третий, четвёртый день.
На пятый день консультант, увидев мужчину, поставила табличку: «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА - нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, он всё-таки был?!
