В один прекрасный день Вы просыпаетесь вечером и понимаете, что Вам всё смертельно надоело. Что именно? Да очень просто!

Два лучших года своей жизни пришлось посвятить спонсированию: презентации, беседы, огромное количество людей, которых вы изо дня в день оформляли в свою организацию, другими словами, структуру, доказывая им преимущества Вашего личного Дела; каждый день звонки, встречи, вопросы трудные, ответы невнятные... О чем тут говорить?! Ведь всё так просто: этот бизнес может быть хорошим исключительно под Вашим чутким руководством.

Ну, вот, она, наконец, построена — структура, к примеру, из двух тысяч человек. Ого! И что дальше? А чем дальше, тем страшнее: в этой структуре появляется всё больше грамотеев со своими представлениями о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо". С представлениями, которые в корне отличаются от ваших собственных. Им уже хочется видеть всё шире и объемнее. Им, видите ли, хочется попробовать продукты других компаний (каково?!), заработать немного вне вашей организации, так сказать, левым образом используя МЛМ, которому вы же их и научили. Сплошной кошмар! Ну, и как тут быть бедному Спонсору?

Самое верное решение — сложить с себя всю ответственность, устроить Большие Разборки, сразу выходя на орбиты Больших Маркетингов. Строго, категорически, раз и навсегда и в грубой форме ЗАПРЕТИТЬ своим дистрибьюторам зарабатывать левые деньги. А зачем они им? Есть же один, самый замечательный, самый Официальный и самый Правильный Маркетинг-план и нечего тут...

Организовать делегацию скандалистов в те структуры, куда повадились провинившиеся, устроить Серьезный Разговор (вот именно так, с большой буквы, и не меньше), попортить людям нервы, чтобы неповадно было, трамтарарам... Бей своих, чтобы чужие боялись! Открыть "блудным" детям глаза на Большой Маркетинг, чтобы быстренько сделали правильный вывод и бросили к чертовой матери МЛМ вообще. А зачем они Вам с их избыточной активностью? Но и в другие программы их не пустить — вдруг получится?
А знаете, как лучше всего решить эту проблему? Не знаете? Да бросьте! Всё же очень просто — развалить свою выходящую из повиновения структуру. Но сделать это так, чтобы никто ничего не понял, а чтобы плюнули на всё, и ушли торговать бананами.
Как это сделать — вопрос техники, — способный справится. Но есть несколько ВЕРНЫХ способов. Здесь уже зависит от вас. Главное, продолжайте действовать по "развитию" бизнеса, как ни в чем не бывало. Вы — сильный Спонсор, от вас никому никуда не деться! Уверенно приглашайте протеже своих дистрибьюторов, как на личные встречи, так и на групповые презентации. А дальше — та самая техника.

Способ №1
Личный контакт.

Развивайте память, она не однажды вас выручит. Например, каждому приятно, когда с первого раза запоминают его имя. Поэтому, перед вами стоит непростая задача: не только раз и навсегда забыть, как зовут вашего собеседника, но и каждый раз перевирать его имя по-новому.

Скажем, представился: "Иван Фадин". Вы долго трясете его руку: "Очень приятно познакомиться, Степан Капин! Как настроение, Мирон Бабин? Вы знакомы с системой МЛМ, Абрам Вайсман? У нас замечательный маркетинг-план, Варфоломей Шкрябин... Как вам это нравится, Аристарх Шнобель? "И дальше в том же духе. Как бы человек не владел собой, как бы хорошо ни был воспитан, вряд ли он выдержит такое издевательство более получаса. Уже в ходе встречи у него начнется закрадываться подозрение, что от работы в МЛМ у человека рано или поздно едет крыша, поэтому надо бежать, пока еще не поздно.

После такой встречи остается только удовлетворенно потереть руки: этот больше никогда не захочет слушать об МЛМ.

Способ №2
Презентация программы.

На групповой презентации вам будет еще сложнее — такая ситуация потребует от вас особой изобретательности: здесь сразу присутствует много людей, каждый из которых нуждается в особом внимании. Но и эффект от ваших действий в количественном выражении будет куда значительней.

Во-первых, сразу начинайте загружать людей цифрами вашего маркетинг-плана, причем их надо старательно перепутать между собой, а также цифрами из сводки Межбанковской валютной биржи и прогноза погоды на завтра. Подать всю эту белиберду нужно в таком порядке, чтобы через 15 минут все присутствующие поняли, что они вам уже много должны и просто так не уйдут.

После этого начинайте, брызжа слюной во все стороны (как при этом добиться супер-эффекта см. в способе № 3) , бить себя и соседей в грудь кулаками и ботинками. При этом, хвалите сначала, конечно, себя, а затем признанных лидеров вашей компании. Второе (про лидеров) потребует специальной предварительной подготовки.

Заранее закажите, а перед презентацией развесьте по стенам и потолку зала портреты Президента Нашей Компании размером 50 м x 25 м, заснятого скрытой камерой голым и готовым к действию, с внушительной подписью по низу плаката типа: «Наш Великий, Многоуважаемый и Всеми Обожаемый Доктор Дохл, ЛЮБИТ Вас Всех!». Начните действо групповой молитвы на портреты (не забудьте всех поставить на колени). После чего неплохо уже готовую сдаться в психушку публику оглушить внушающей и хорошо мотивирующей музыкой.

Вот теперь пора переходить к демонстрации достоинств товара. Ваша тренированная память и тут вам поможет. Смешайте на пробу хороший очистительный коктейль из разных продуктов компании. Например: очистительная формула №666 (дозировку увеличьте всемеро), супер отбеливатель для цветных тканей, побольше водки (лучше домашнего производства тети Моти), грамм 100 молотого перца, щепотка пороха. Пусть только попробуют не выпить! Вы их тут же завалите благодарственными письмами от исцелившихся безногих инвалидов, которые вот уже месяц бегут без остановки.

Те, кто не сбежал сразу, проснувшись утром в незнакомом месте с непобедимой головной болью и спазмами в желудке, до конца жизни будут начинать истерически икать при любом звучании чего-либо похожего на «ЭмЭлЭМ».
Эффект будет гарантирован.