|
|
 Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?» * * * Правила работы со спонсором: Пункт 1. Спонсор всегда прав; Пункт 2. Если спонсор не прав, смотри пункт 1. * * * О спонсоре, как о покойнике, только хорошее. * * * Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!» «Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди». Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву. Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети. Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!» * * * Попадает семейная пара в рай. Птицы поют, солнце светит, все цветет. Жена восхищается красотой и умиротворением. А муж с упреком говорит: «Если бы не твои БАДы мы здесь уже лет двадцать жили!!!» Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле». «Ух ты!» -- удивился праведник. Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле». «Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился: «Господи, ну почему ты мне его не дал?» Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец». * * * Разговор консультанта со спонсором: - Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? - Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. - Да, но ведь они могут отказать. - Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается. * * * Спонсор достается тому дистрибьютору, который его достает. * * * — Ксюша, будешь вступать в нашу компанию? — Нет, сколько раз тебе говорила!.. — А я и не предлагаю, просто спрашиваю… * * * Попутчики в поезде. Один, который является дистрибьютором, обращается к собеседнику: - Ну, что новенького в мире? - Не знаю… - Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!! - В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения… - Откуда же вы приехали? - Из Урюпинска… Дистрибьютор (про себя): - Какой город не охваченный пропадает!… * * * Телефонный звонок начинающему дистрибьютору: - Добрый день! Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько начало? - А во сколько вам удобно? * * * Если о Вас говорят только хорошее, то Вы или покойник, или на презентации МЛМ. * * * Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла: - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара. * * * Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь: - Э-э-э, ну, медведь - это такое красивое животное, у него густая шерсть, и там есть блохи... И давай рассказывать о блохах! Ему показывают, чтобы он брал еще билет. Берет. Жираф: - Э-э-э, ну, жираф - это такое красивое животное, у него длинная шея , шерсть, и там есть блохи... И давай рассказывать о блохах. Ему дают билет, он читает. Рыба: - Э-э-э-э-э, ну, рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерсть... Наш МЛМ-бизнес - это рассказ "о блохах". Везде и всегда! * * * Если хочешь ворочать миллионами, не иди в МЛМ, лучше устройся грузчиком на монетный двор! * * * Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми. * * * Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! - Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: - Да купи же ты, наконец, лотерейный билет! * * * О мотивации уснувших дистрибьюторов: Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. * * * У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. * * * Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной. * * * - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала «Fairy»... * * * Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же, как и моя голова. * * * Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. * * * Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто... * * * - Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя. - Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой. - Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе. * * * Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. * * * Возвращается муж домой с командировки, глядь - а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается. Муж: - Во!...Это че...! Да как это...? Жена: - Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор из компании где я работаю дистрибьютором. - Понятно, что спонсор, а че это он в моем халате сидит? - Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили, ванны грязевые изучали. Вот и сушимся теперь. * * * - Ты чего такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю * * * Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м «Мерседесе». Отличник: - Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были! Двоечник: - Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу! * * * - У вас есть духи с запахом компьютера? - Нет, а зачем вам? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... * * * - Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём! * * * Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее! - Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением! * * * Ученик спрашивает учителя: - Учитель, скажи, где мне найти своего клиента? - Там, где ты его потерял, - отвечает учитель. - Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик. - Значит, там, где его потерял твой конкурент. |
|||
